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suivre ce blog administration connexion + créer mon blog accrocher à la réalité le blog d'une folle lucide (et pour google : témoignage paranoïa psychiatrie) 1 2 3 > >> 8 avril 2011 5 08 / 04 / avril / 2011 12:08 n°20 : le blog est "actif" bonjour, vous n'êtes pas beaucoup mais tous les jours quelques personnes viennent sur mon blog. alors oui je ne pense pas que j'écrirais de nouveaux articles. mais : - si vous souhaitez laissez un commentaire n'hesitez pas - si vous souhaitez poser une question n'hesitez pas j'y répondrais du mieux que je peux (sauf si je pense qu'il n'y a rien à répondre, ça peut arriver) et ça me donnera peut être l'occasion de faire de nouveau post. merci de vos visites repost 0 published by léto commenter cet article 23 septembre 2010 4 23 / 09 / septembre / 2010 08:25 n°19 : maladie mentale, génétique et milieu familial quand j'étais internée, le psychiatre qui me suivait m'a dit que les causes de ma maladie était à 70% génétique. effectivement dans ma famille, surtout du coté de ma mère, on retrouve beaucoup de problème psychiatrique : ma mère, 2 de mes cousines, mon cousin et surement ma grand-mère. le fait d'être élevé dans un milieu "malsain" doit y être pour quelque chose aussi. je pense sincerement que si ma mère avait pris conscience de sa maladie et avait décidée de se faire soigner, je n'aurais pas vécue la même enfance et donc j'aurais peut être échapée à ma crise de folie. mais les problèmes psychiatriques était gérer differement à son époque. c'était beaucoup plus difficil de se faire soigner si on était que "borderline". alors c'est moi qui décide maintenant de couper les ponts de cette maladie pour que je ne la transmette pas. je fais au mieux même si... même si je sais que je ne suis pas tout à fait normale, même si je m'accroche à la réalité et que parfois ça dérape, même si je ne suis pas la femme normale que décrive journaux, tv et entourage. je suis normale dans le sens : apaiser, sereine, ouverte aux autres, juste dans mes jugements (du moins j'espère). je suis anormal dans le sens : je n'arrive pas à aller loin de chez moi ou dans des endroit que je ne connais pas toute seule; j'ai beaucoup de mal à nouer des liens d'amitié (je ne dois pas être une bonne copine et puis j'ai peur des femmes et de leur jugement); j'adore rester claquemurer chez moi; j'ai un coté très garçon (j'ai beaucoup de mal à assumer ma féminité); je suis devenue trouillarde. avant mon délire paranoïaque, je vivais plus à l'extérieur, j'avais des amis, je n'avais pas peur mais j'avais un grain. maintenant je vie à l'intérieur plus qu'à l'extérieur et j'ai des peurs irrationnelles mais je me sens plus apaiser, plus sereine, plus tranquil. c'est assez paradoxal : quand je me relis cela donne l'impression que j'étais mieux avant qu'àpres. mais c'est le contraire. je suis beaucoup plus pausée, j'aprécie plus la vie autour de moi, je suis beaucoup moins dans l'attente, dans l'angoisse et la colère, mes relations familials sont plus détendue, moins conflictuel. mais effectivement, j'ai encore beaucoup de travail pour surmonter la faille à l'intérieur de moi. repost 0 published by léto commenter cet article 13 septembre 2010 1 13 / 09 / septembre / 2010 08:53 n°18 : souffrance (2) un post pour répondre au dernier commentaire de félicité-mafoi du billet précédent. il y a 2 souffrances : celle de la maladie, du délire paranoïaque, incommensurable et qui n'a pus être soulagée que par des medicaments à haute dose et une hôspitalisation de 3 semaines. et puis il y a celle qui amène à la guérison, les scéances avec le psychiatre et/ou le psychologue, celle de revivre ces moments de coeur d'enfant brisé et d'autres... plus perturbants. alors oui quitte à choisir entre les 2, je préfère la 2e qui est une vraie solution. mais j'ai vue tellement de psy (3 psychlogues et 2 psychiatres) que je sais que ce chemin n'est pas facile non plus. il faut vraiment avoir en face de soi un soignant qui utilise les bons mots pour qu'il y est soulagement. et il faut aussi que je sois capable d'écouter. je me rend compte grâce au psychiatre qui me suis actuellement qu'auparavant je n'arrivais pas vraiment à écouter mes soignants ou alors je les comprenaient de travers ou alors ça ne collait pas ou c'est ce psychiatre qui est vraiment bon. ou alors c'est simplement le bon moment. parce que j'ai toujours eut envie de savoir ce qui n'allait pas chez moi, toujours chercher ma blessure depuis mon adolescence. mais ce n'est que maintenant que je commence à sentir que peut être je vais guérir. il faut savoir que j'ai très très peu de souvenir de moi enfant. mes souvenirs commencent vers 9-10 ans. avant c'est quasiment le black out total. et ceux sont surtout des mauvais souvenirs. alors c'est sûr que j'ai peur de ce dont je ne me souviens pas, si déjà ce dont je me souviens est pas terrible. mais comme dit félicité-mafoi et mon psychiatre : la réalitée doit être moins atroce que le délire. repost 0 published by léto commenter cet article 6 septembre 2010 1 06 / 09 / septembre / 2010 12:20 n°17 : paranoïaque, le délire crédible l'un des traits particuliers du paranoïaque c'est qu'il est très persuasif; c'est à dire qu'il n'est pas complètement dans le délire chimérique et que la pluspart des gens le croit même s'il raconte des mensonges. avant mon hôspitalisation, le plus facil à convaincre a été le forum où j'écrivais tous les jours. pendant ma crise qui ma amené à l'hôpital j'ai même réussit à presque convaincre mes parents. mon père et ma mère savait que j'étais malade mais ils ont quand même eut un doute : et si tout ce que je disais était vrai ? c'était possible, c'était crédible. d'autant plus que je mélais le vrai au faux. par exemple : les caméras qui me surveillent : mais oui il y a bien 2 caméras dans le salon. débranché et l'objectif tourné vers le mur mais elles sont bien là. il n'en suffit pas de plus pour qu'une mère se dise "pourquoi pas ?". a l'hôpital aussi ils ont vérifié : on ne sait jamais. dans mon délire je disais que j'avais été drogué à mon insue pour être violée. on m'a fait des analyses pour être sûr. c'était bien un délire, personne ne m'avait droguée mais il fallait que les médecins vérifient. c'est pour ça que je ne vous raconterait pas en détail mon délire paranoïaque. parce qu'il suffirait qu'une seule personne me dise : mais ça pourrait être vrai, il t'a fait peut être tout ça, c'est possible; pour que mon cerveau redéraille peut être. je ne veut pas prendre le risque. même avec les médicaments, je suis fragile : j'ai déconné une fois, je sais que cela peut recommencer. il y a des moments où je me sens forte et loin de la maladie et d'autre où je sens une frontière tenue et si facile à franchir. repost 0 published by léto commenter cet article 13 août 2010 5 13 / 08 / août / 2010 11:38 pause je serais absente pendant au moins 2 semaines repost 0 published by léto commenter cet article 6 août 2010 5 06 / 08 / août / 2010 18:04 n°16 : coïncidence et paranoïa ne font pas bon ménage avant mon hospitalisation, dans ma longue descente aux enfers, progressivement je ne croyais plus aux coïncidences (surtout sur internet). les coïncidences sur un nom, un fait, n'importe quoi, dès que cela me parlait, me disait quelque chose, c'était forcéments que l'autre, que ils étaient au courant de ma vie, qu'on essayait de me faire passer un message. et mon cerveau carburait à fond les manettes : comment peuvent ils être au courant ? que veulent ils me dire ? et c'est l'engrenage vers les écoutes et les caméras planqués chez soi; vers le "piratage d'ordinateur"; vers le "fichier" de la police. et tout ça part uniquement à cause d'un simple nom, un simple mot qui fait tilt dans la tête. c'est épuisant. je n'en dormais pas, cherchant, explorant toutes les possibilités du pourquoi et du comment. j'en suis arrivés à dormir à peine 2h par jour. et plus j'étais fatiguée, plus j'étais receptive à la maladie. plus je faisais bosser mon cerveau. un psychiatre à l
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Registrar: Gandi SAS
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DNSSEC: unsigned
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